Σας έχει τύχει να σας φορτώσει κάποιος την ευθύνη για τις δικές του πράξεις; Να φεύγετε από κάποια συζήτηση με την αίσθηση ότι φταίτε για κάτι, χωρίς να έχετε ιδέα; Μπορεί να είναι σύντροφος, συνάδελφος, ακόμα και φίλος. Κάποιοι έχουν μετατρέψει την αποποίηση ευθυνών σε πραγματική επιστήμη.
Είτε πρόκειται για αποφυγή, είτε άρνηση, είτε μετάθεση ευθύνης, συνήθως χρησιμοποιούν τις παράκατω φράσεις. Έχετε το νου σας…
«Λυπάμαι που νιώθεις έτσι»
Αυτό ακούγεται σαν απολογία. Αλλά δεν είναι. Είναι μια διακριτική μορφή μετάθεσης ευθυνών, σε ωραίο περιτύλιγμα. Όταν κάποιος το λέει αυτό, στην πραγματικότητα βγάζει τον εαυτό του εκτός.
Δεν αναγνωρίζει αυτό που έκανε. Διαμορφώνει την κατάσταση σαν να έχετε κάνει εσείς λάθος. Είναι απορριπτικό. Αποκλείει κάθε συζήτηση για το τι πήγε στραβά και το ρίχνει πάνω σας.
«Έτσι είμαι εγώ»
Συνήθως το «έτσι είμαι εγώ» συνοδεύεται με ένα ανασήκωμα των ώμων. Σας λέει ξεκάθαρα: «Αρνούμαι να αλλάξω, ακόμα κι αν οι πράξεις μου σε πληγώνουν».
Πιστεύουν δε, ότι έτσι είναι αληθινοί και δεν προδίδουν τον εαυτό τους ενώ στην πραγματικότητα αρνούνται να εξελιχθούν.
«Είσαι πολύ ευαίσθητος»
Όχι επειδή είναι αλήθεια, αλλά επειδή είναι η στρατηγική του, για να σας κάνει να αμφισβητήσετε τον εαυτό σας. Σύμφωνα με έρευνα από το Journal of Personality and Social Psychology, οι άνθρωποι που υποτιμούν τα συναισθήματα των άλλων, τείνουν να είναι χειριστικοί και χωρίς ενσυναίσθηση.
Όταν κάποιος σάς λέει ότι είστε πολύ ευαίσθητος, αυτό που πραγματικά λέει είναι: «Η αντίδρασή σας είναι το πρόβλημα, όχι η συμπεριφορά μου».
«Ποτέ δεν είπα κάτι τέτοιο»
Θυμάστε τη συζήτηση. Θυμάστε ακριβώς τι σας είπε. Και όμως, το αρνείται κατηγορηματικά. Αυτό το είδος του gaslighting, η επαναλαμβανόμενη άρνηση παρελθοντικών γεγονότων, είναι μια κοινή τακτική στις σχέσεις συναισθηματικής κακοποίησης.
«Η αντίδρασή σου είναι υπερβολική»
Είναι και αυτό μια τακτική. Απομακρύνει την ευθύνη από αυτό που έκαναν, και τη μεταφέρει στον τρόπο που αντιδράσατε.
«Τότε που έκανες αυτό κι εκείνο»
Αντί να ασχοληθεί με το επίμαχο θέμα, ξεθάβει κάτι που κάνατε, την περασμένη εβδομάδα, μπορεί και πέρυσι, και το χρησιμοποιεί ως αντιπερισπασμό.
Λέει δηλαδή: «Τα έκανα θάλασσα, αλλά το ίδιο έκανες κι εσύ, οπότε τώρα είμαστε πάτσι». Το να «ξεθάβει» κάποιος το παρελθόν μόνο και μόνο για να αποφύγει την παρούσα ευθύνη, δείχνει ανωριμότητα.
«Άρα εγώ είμαι ο κακός»
Αντί να αναλογιστεί τι έχει γίνει, παριστάνει το θύμα. Αυτή η τακτική της συναισθηματικής χειραγώγησης.
Αν κάποιος παρουσιάζει συνεχώς τον εαυτό του ως τον «κακό» χωρίς να αλλάζει πραγματικά τη συμπεριφορά του, μάλλον παίζει ένα ρόλο και δίνει παράσταση.
«Δεν το εννοούσα έτσι»
Οι προθέσεις έχουν σημασία αλλά οι πράξεις έχουν συνέπειες. Όταν κάποιος το λέει αυτό, δεν ζητάει συγγνώμη. Δικαιολογεί τον εαυτό του. Η ευθύνη δεν έχει σχέση με το τι εννοούσαμε, αλλά με το να αναλαμβάνουμε τις συνέπειες των λόγων και των πράξεων μας.
«Κάνεις την τρίχα τριχιά»
Αυτό μπορεί να είναι απίστευτα αποπροσανατολιστικό. Σας κατηγορεί οτι μεγαλοποιείτε τα πράγματα και ότι θεωρείτε κάτι ασήμαντο και επουσιώδες, σημαντικό. Πρόκειται για συναισθηματική απαξίωση.
Σύμφωνα με την Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία (APA), η συναισθηματική απαξίωση είναι ένα από τα βασικά εμπόδια στην επίλυση των συγκρούσεων. Μειώνει την εμπιστοσύνη και συσσωρεύει δυσαρέσκεια με την πάροδο του χρόνου.
ΠΗΓΉ ΕΡΤ
